Конец года – прекрасное время для наведения порядка во всех смыслах этого слова: не только в шкафах и на рабочем месте, но и в мыслях, отношениях, бизнесе. Давно доказано, что подобные занятия, даже на уровне «помыть полы дома и разложить вещи по местам», положительно влияют на наш психоэмоциональный фон и атмосферу в целом.

Но что делать, если в шкафу порядок и скрепочки все на местах, а от чувства неустроенности и конфликтов, рожденных этим глубоким ощущением, уйти не получается? Как будто не выходит занять свое место в жизни: получить более высокий пост на работе, статус в обществе, выйти на новый уровень отношений, добиться лучшего. Упомянутые конфликты могут быть с родителями, начальством, партнерами, в том числе сексуальными. Как их можно решить через наведение порядка, а главное, в чем разбираться? И наконец, какое отношение порядок вообще имеет к конфликтам?

Любой внешний конфликт — отражение внутреннего

Я уже подробно объясняла, почему так происходит. В зависимости от того, на какую работу вы нацелены (долгосрочная или краткосрочная программа) и какими компетенциями обладает ваш психолог, вопрос конфликта может быть разрешен разными способами.

Последние несколько лет в психотерапевтических сообществах все большее признание получают системные подходы, ориентированные на решение проблемы. Да, конечно, в итоге мы всегда будем упираться в саму личность – при этом в таком векторе работы можно за короткое время увидеть корень проблемы и варианты ее решения, долгосрочная же работа над собой остается на ответственности и «дозревании» клиента, если он к ней еще не готов. Иногда бывает важно хоть с чего-то начать!

Одной из таких систем «быстрого решения» я хочу с вами сегодня поделиться. Основа подхода – процесс «упорядочивания» своих основных жизненных ролей и их проживание. Эта методика показала эффективность при работе с внешними и внутренними конфликтами, при разработке стратегии развития бизнес-систем и управления, в удовлетворении запросов на общее развитие личности и систем личности, повышение качества жизни, выход отношений на новый уровень развития.

Добро пожаловать в мир Иерархии и Ролей!

Значение систем в нашей жизни велико – все в мире либо подчинено каким-то уже существующим системам, либо формирует их, являясь, в свою очередь, тоже системой, но только системоформирующей.

Еще из школьной программы мы узнаем, что любая система подчиняется определенным правилам и законам, которые обеспечивают ее работу. Из жизненного и исторического опыта нам также известно, что против системы идти, как минимум, трудно и не всегда безопасно. При этом выбор – например, принадлежать ли системе и если да, то какой, или же организовать свою структуру, всегда остается за нами.

Этот феномен имеет отражение во всем, что нас окружает – говорим ли мы о человеческой живой структуре как о системе работы миллионов клеток и органов или о функционировании конкретных механизмов; ну а порядкам и правилам работы нашей Вселенной посвящены все духовные практики и учения. Суть системы неизменно заключается в четком порядке, распределении ответственности и строгом соблюдении иерархии.

Так вот, если мы не в том порядке вставим батарейки в пульт от телевизора – он не будет работать; если поменяем местами основные колесные системы часового механизма – часы будут неисправны. При этом со стороны все может выглядеть удобоваримо – часы красивые, блестят, вот только время не показывают – не выполняют свою основную функцию.

Аналогию можно просмотреть и в семье, если роли в ней спутаны и порушена иерархическая лестница. Если в системе семьи поменять местами роли «мамы» и «папы» или «родителя» и «ребенка», в ней произойдет сбой, следствием которого может стать полный ее распад. Например, родители начинают требовать от своих детей тотального внимания и обеспечения – и вместо того, чтобы продолжать род, дети берут ответственность за своих предков, перекрывая собственную линию развития. При работе с такими «детьми» всегда вылезают процессы, связанные с манипулятивно привитым родителями чувством вины и долга. Стоит задуматься, что подобные манипуляции и искреннее уважение к родителю, которое он сам формирует у ребенка своим отношением и действиями – разные вещи.

Важность иерархии мы тоже можем пронаблюдать в разных сферах жизни. Мы с рождения находимся на определенной ступени иерархической лестницы нашей семейной системы, являясь младшим звеном по отношению к родителям, прародителям и старшим сестрам и братьям. Как только мы пытаемся занять не свое место, тем самым нарушая иерархию – сразу идет сбой в общей системе.

Сбои проявляются в виде конфронтаций, скрытых или открытых конфликтов, в невозможности создать собственную семью, проблемах со здоровьем, отсутствии развития в профессии, бизнесе и получении денег. Запомните: дети не несут ответственности за жизнь своих родителей! Точно так же они не обязаны оправдывать их надежды, ожидания или «несбывшиеся мечты». В аспекте ответственности, конечно, есть исключения органического характера – например, родитель остался один (без партнера) или вследствие тяжелой болезни либо по возрасту не может обеспечить себе достойную жизнь.

Задумайтесь: ведь когда в горячих спорах вы кричите или «громко молчите» своим мамам и папам о том, что вы «уже взрослая/взрослый и хотите жить так, как хочется вам», «хотите делать то, что считаете нужным, в отношении себя и своих детей» – вы про что кричите на самом деле? Может быть, про то, что вы яро не принимаете жизнь своих родителей с ее укладом и ценностями, тем самым перемещая себя выше их опыта, а главное, желая перепрыгнуть ту самую ступень иерархии (один из подсознательных процессов)? Да, любой спор или попытка доказательства, например, своей самостоятельности – это спор и доказательство в первую очередь самому себе. Все мы родом из детства, но при этом вовсе не обязательно годами в нем сидеть – нашими руками, в настоящем времени, возможно решение многих вопросов.

Что касается родительской роли, основная ее функция – обеспечение детям безопасности и передача навыков. Важно, что проявление гиперопеки в перспективе является опасностью, от которой родитель тоже должен защитить свое дитя! И вместе с тем оградить младшие звенья от своих требований, капризов и обвинений: такие проявления – не что иное, как личная детская история родителя и недовольство собой. Как правило, она мало общего имеет с ребенком.

Роль родителя сложна тем, что, в идеале, строится на мудрости и опыте, которые рождают принятие, одобрение и поощрение. Воспитание, критика и обесценивание – это совсем другое дело. А вот повышенная тревожность обычно говорит о страхах родителя, но это вовсе не значит, что их необходимо вселить в своего ребенка.

А чьим голосом в вас говорят ваши давние страхи?

Я вам гарантирую, что как только в отношениях со своими родителями вы станете для них ребенком, а по отношению к своим детям – родителем, более 50% негатива просто испарятся. Важно: рассматривая наполнение детской роли, я не говорю о развитии инфантилизма и требовании от родителей ублажения ваших желаний. Займите свое место в системе согласно иерархии и соответствующей этой ступени ответственности.

Отметим, что решение конфликтов на уровне «кто первый позвонит после ссоры» – прерогатива роли «родителя». Все просто: если вы обижаетесь на своего ребенка, то автоматически сами попадаете в это амплуа – соответственно, теряя родительскую позицию. Навык идти на диалог, разговаривать и уметь прощать и принимать взрослый формирует у ребенка через себя. Сложность возникает тогда, когда у взрослого он не сформирован – и это уже хорошая тема для личной работы со специалистом.

В таком системном подходе особое внимание уделяется работе именно в детско-родительском векторе, так как все остальные сферы жизни и реализации являются его производными. Результат и эффективность работы действительно удивляют! То, как меняются отношения между людьми, партнерами, повышается качество жизни и реализации, зачастую превосходит ожидания.

Плюс этого подхода – его доступность

Вы можете прямо сейчас:

1. Взять и на листке бумаги нарисовать свою семейную систему, обозначив в ней роли, иерархию и зоны ответственности.

2. Поместить себя в этот рисунок согласно занимаемой позиции по отношению ко всем участникам системы. Посмотреть, в каких звеньях есть «сбой программы» или где вы занимаете не свое место.

3. Рассмотреть с этой точки зрения одну из конфликтных ситуаций. На чье место в системе вы «съезжаете»?

4. Занять по праву свое место в своей жизни. Развивайтесь и наслаждайтесь успехом при поддержке родных, передавая радость жизни своим детям!

Найдитесь и больше не теряйтесь!

Берегите себя и свое время. Будьте здоровы!

Анна Данилова – психолог, психотерапевт